La escena es una monada, Top Secre, gracias por ponerla.
Como miserable humano que convive con una hembra labrador hace ya más de diez años, me considero en la obligación de notificar al foro algunos detalles sobre ellos/ellas en prevención de arranques emotivos que puedan llevar a una poco calculada decisión por hacerse con uno para vuestros retoños.
Se trata de una raza pacífica a más no poder. Tanto, tanto, que en los encuentros con otros perros puedes tener la certeza de que en caso de conflicto se tumbará patas arriba ofreciendo la yugular o saldrá huyendo a la primera de cambio: no se puede decir que la valentía sea su fuerte y pensar en él como el guardián de tu castillo es una ingenuidad.
No se enfada (casi) nunca, es rarísimo oirle un gruñido no ya de queja o amenaza sino de simple desaprobación o disconformidad. Bueno, salvo cuando le haces hacer algo que no quiere. Porque obediente, lo que se dice obediente, la mía no ha salido. Cumple, a regañadientes. Si estás harto del ruido de sus uñas sobre el parket y le dices que se eche de una vez, se queda quieta, mirándote y esperando que te canses de mirarla. Cuando por fin dejas de mirarla, se larga de nuevo a seguir arañándolo arriba y abajo. Si le aguantas la mirada y le repites la orden, se agita un poco en el sitio, pero se queda quieta mirándote con la misma desfachatez. A prudente distancia, claro, a salvo de una patadita o de un zapato volador. Hasta que no se lo dices una tercera vez, incorporándote un poco y con un tono de voz algo más serio, no se va a su sitio. Y cuando por fin lo hace, es para treinta segundos de reloj. Los que tarda en levantarse y proseguir con la erosión del suelo del pasillo.
Le encantan los niños, sí, y jugar con ellos. Quiere marcha, que la rasques, le des golpes, saltar, que tires de cualquier cosa mientras ella tira en sentido opuesto con los dientes; por cierto, su fuerza es increíble, en este juego siempre gana y es capaz de arrastrarte sujetando lo que tiene entre los dientes. Tiene muy claros los límites y por más brutos que sean esos juegos nunca hará daño, si muerde lo hará con mucho cuidado, sólo para provocarte a seguir el juego.
Ello no significa que no te haga daño alguna vez. Especialmente con las uñas, bajo esas adorables y mullidas patitas la tía tiene cuatro uñas temibles. Habréis observado que el niño del vídeo se retira cada vez que el chucho le pone la pata encima: simple experiencia previa. Esa forma tan canina de llamar la atención o invitar al juego poniéndote la pata encima suele terminarse con cuatro rayas verticales en tu piel que tardarán varios días en desaparecer. Enseñarle y convencerla de que debe esconder las uñas cuando lo haga cuesta años de sesudo y continuado entrenamiento. Abtenerse pieles sensibles.
Tiene un sentido de la propiedad del grupo extraordinario: somos los suyos. Esto se manifiesta de varias formas; por ejemplo, una excursión por la montaña en fila supone que el chucho hará diez veces más kilómetros que los demás ya que va corriendo todo el rato desde el primero hasta el último del grupo, pastoreándonos, recontándonos a cada pasada y delimitando el espacio que ocupa el grupo, su grupo.
También se manifiesta en casa. Después de diez años de ardua convivencia no he conseguido que no ladre cuando suena el timbre: llega un posible extraño. Jolgorio. Novedad. Emociones. Uno o dos, a veces tres o cuatro desesperantes ladridos, con una voz de hombretón que sugiere falsamente su disposición a defendernos (no olvidemos que es una miserable cobardica que se largará pitando a esconderse en cuanto el extraño se dirija a ella). Llega antes que nadie a la puerta, por supuesto, y con su extraordinario olfato sabe quién hay detrás, por lo que o bien sigue ladrando como una posesa con el pelo erizado o bien se calla. Es como un videoportero, sabes si es alguien conocido o no antes de abrir la puerta, lo que no deja de tener su utilidad aunque el coste de soportar los ladridos haga que ese gadget sea más que cuestionable.
Es el encantador cachorro del anuncio de Scottex, aquel cabroncete que cogía el rollo de papel higiénico y montaba un pollo de aúpa por toda la casa. Es mono, sí. Es mono verlo en el anuncio. Porque recoger los pedacitos (tampoco ha aprendido a desenrrollarlo todo sin romperlo en mil trozos) es toda una juerga.
La comida. Puf. Podríamos decir que es versátil. Omnívora. Es decir, que se lo traga todo. Su pienso, por supuesto, que reclama con puntualidad suiza tres veces al día. Y cuando digo puntualidad suiza es que es así, podría poner en hora el reloj: siete, catorce y veintiuna, llegadas esas horas te viene a buscar y se sienta a tu lado clavando esa mirada intensa para recordarte que debes estar más atento. Cualquiera creería que es, por lo tanto, regular y equilibrada, pero estaría olvidando lo que puede ocurrir entre horas. Botes de yoghourt vacíos, bolsas de plástico que contuvieron caramelos, las plantas de la terraza (!), zapatos, trozos de madera, fundas de cuero o skay de las gafas, incluso ladrillos. Todo tiene cabida en ese estómago y al parecer todo puede ser procesado por ese sistema digestivo, porque la tía se ha metido de todo y ha sobrevivido. Voracidad es la palabra.
No puedes dejar comida a su alcance, que es amplísimo, larguísimo y altísimo, porque desaparecerá en segundos. El más espectacular de los siniestros fue cierta vez que había dejado cinco chuletas congeladas, envueltas en filme de plástico individual, sobre el mármol de la cocina para descongelar. Tres minutos. Tres miserables minutos tardé en ir a hacer no recuerdo qué, para que al regresar hubieran desaparecido. Coño. Juraría que las había sacado. Vuelvo a buscarlas al congelador. No están. Jo, me estoy haciendo mayor, dónde habré puesto las chuletas. En éstas que oigo el trasiego en la terraza y veo a la perra medio oculta entre el ficus y la yuca, agachada. Voy para allá y huye de mí. Miro y encuentro cinco estupendos envoltorios de plástico. Como un polo de fresa, en tres minutos se había zampado cinco chuletas congeladas, con hueso y todo. Eso sí, había tenido el buen gusto de quitarles el envoltorio, aún no sé cómo.
Robarte la comida es superior a sus fuerzas, sabe que está mal, sabe que le caerá un castigo, sabe que te la está robando y que eso es la segunda cosa más grave que puede hacerte un perro (la primera es revolverse y atacarte). Pero es superior a sus fuerzas, su insaciabilidad la lleva a hacerlo y no puede contenerse. Ello te obliga a tener mucho cuidado con todo lo comestible, especialmente con la basura, que le encanta. Dejar la bolsa de basura cerrada fuera del armario comporta encontrarte luego el suelo de la cocina primorosamente tapizado con todo su contenido, salvo el que haya tenido a bien deglutir. Garantizado. Es increíble la superficie que puede llegar a tapizar el contenido de una bolsa de basura, dicho sea de paso.
La mirada del labrador es muy característica, profunda e intensa. Melancólica, mezcla de amor incondicional y queja por no ser correspondido. Te está diciendo "¿no ves cuánto te quiero?" y "¿por qué no me quieres tanto como yo a ti?". Mentira. Mentira podrida. La muy p*** te dirige esas miradas cuando quiere algo, es maestra en la manipulación de sentimientos. Quiere lo que quiere y tus sentimientos le importan un huevo. Dáselo y verás como desaparece esa mirada ipso facto. Y con ella, el amor incondicional.
No soporta estar sola, necesita siempre gente a su alrededor. De cachorro, si salíamos dos o tres de casa con ella y luego alguno tenía que separarse, se ponía a gemir y ladrar desconsoladamente mientras aquél se alejaba. Somos los suyos, y uno se estaba perdiendo. En casa ocurre lo mismo, si se la deja sola mucho tiempo puede presentar comportamientos de rebeldía: orinarse en medio del salón, destrozarte algo que sabe tuyo, te castiga por haberla dejado sola.
Eso sí, es transparente. Entras en casa y sabes perfectamente si se ha portado bien o mal. Si viene corriendo contenta a recibirte, pidiéndote los mimos, todo en orden. Si se acerca despacito, cabeza gacha y rabo entre las piernas, procede al reconocimiento visual del perímetro, que algo encontrarás. Y si ni se acerca sino que se queda bajo una silla o en un rincón, mirándote sumisa desde allá abajo y moviendo hipócritamente el rabo, ya puedes prepararte. Porque la ha liado parda, fijo.
En suma, un encanto de chucho. Que sí, que lo digo en serio, es un encanto pese a que este raport pueda parecer un memorial de agravios. Todos los perros tienen sus características y convivir con ellos, especialmente en un piso de ciudad, tiene su qué. Tomar la decisión de convivir con uno debe hacerse desde la responsabilidad, sabiendo qué te espera y asumiendo las consecuencias, que lo más fácil es comprarle uno al nene por Reyes y abandonarlo en la carretera antes de las vacaciones de verano.
Por mi parte llevo once años conviviendo con uno y no me arrepiento lo más mínimo.
Re: Para los amantes de los perros.
Publicado: Sab 14 Feb 2015 12:20 pm
por Terminatrix
Qué ganas tengo de ver esta película...
Re: Para los amantes de los perros.
Publicado: Dom 22 Feb 2015 2:41 pm
por Terminatrix
El anuncio "El mejor amigo de tu hogar" se emitirá en un momento de máxima audiencia, a lo largo de la ceremonia de los Oscar. El anuncio es, sencillamente, imbatible... ¿Dónde está tu hogar? Donde esté tu perro esperándote.
Por la ubicación geográfica, lo dudo, pero podría ser el perro del admin
Re: Para los amantes de los perros.
Publicado: Mié 17 Jun 2015 6:24 pm
por Administrador
Verdaderamente, sí, podría serlo .
Ello no obstante, hay alguna diferencia en el comportamiento. Aunque ambos prefieren los alimentos frescos, la mía siente particular devoción por los contenidos del cubo de la basura. Es algo más hábil que el del vídeo, mi cubo es de los de pedal y tapa y la muy bruta aprendió el modo de acceder al interior: le da un cabezazo lateral, con lo que la tapa se levanta unos centímetros y rápidamente introduce morro, cabeza y orejas, hasta medio cuello, quedando con la tapa a modo de sombrero. No vuelca el cubo, mete la cabeza, va sacando lo que contiene y lo esparce primorosamente por el suelo mientras elige qué deglutir y qué dejar para que su amo se entretenga limpiando. La verdad es que podrían gustarle las pieles de plátano, son asquerosas.
A lo que la mía no ha llegado es a la depurada técnica de apertura de la nevera. Quizá porque el del vídeo tiene un cajón inferior y a partir de ahí puede seguir abriendo... eso sí, el del vídeo se queda sin postre, pese a los saltitos: no llega al estante de los yoghourts.
Re: Para los amantes de los perros.
Publicado: Mié 01 Jul 2015 1:33 pm
por Lealtad
Una pequeña espinita tengo clavada, la de no haber tenido nunca un perro en casa. De niño los adoraba, y deseaba tenerlo como amigo, pero un piso no parecía lo mejor para ese animal.
El garibaldi ese no se atreve a poner en el vídeo los siguientes dos minutos, perdería el premio al vídeo más sensiblero.
Una vez catatónico el amo tras la sobredosis de afecto perruno, el chucho va, se baja, se dirige a la cocina, mete la cabeza en el cubo y arremete contra su contenido con monstruosa voracidad. Eso sí, el tío es selectivo: ¿tá bueno? Pa l'estómago. ¿Malo? Al suelo. Y así hasta recubrirlo de restos orgánicos o vaciar por completo el cubo.
Y con efecto retardado, que las cagarrinas, mañana.
Hale, seguid votando vídeos tan cachondos como éste, seguid... estáis fabricando generaciones de perros que os dominarán emocionalmente en el futuro.
Advierto que tras un par de estas respuestas dirigidas a conocidos seguramente el círculo de amistades se reduzca, con el consiguiente riesgo de pasar a ser considerado un ser asocial, pero... ¡qué gustazo no oírlas más!
1. "Me da mucho asco ver a un perro lamerle a alguien"
Propuesta de esa web tan educada: ¿Cómo no vamos a dejarles? ¡Es su forma de decirnos lo mucho que nos quieren!
Propuesta del admin tan educado: ¿También te lo da cuando ves a una pareja comerse los morros?
3. "Tienes que tener la casa llena de pelo, ¿no?"
Propuesta de esa web tan educada: Pues no, eso depende del nivel de higiene del dueño.
Propuesta del admin tan educado: ¿Cuánto costó desparasitar la vuestra cuando los piojos de tus niños?
6. "¿Cómo puedes dejar que el perro se suba a tu cama? ¡Si es donde duermes!"
Propuesta de esa web tan educada: Está bien, este punto es un poco controvertido, pero cuando amas a alguien, le permites ciertas licencias. Y con los animales esta es una de ellas.
Propuesta del admin tan educado: Pues no veas lo que mete la gente en sus camas a diario... y se quedan toda la noche!
9. "¿Tu perro tiene 14 años ya? Qué mayor, ¿no? ¿Cuánto suelen vivir?"
Propuesta de esa web tan educada: Esta es especialmente molesta: a nadie le gusta pensar en la muerte de un ser querido. Aunque no te gusten los animales, no hay que plantear esas cuestiones a la ligera. ¡Un poco de sensibilidad!
Propuesta del admin tan educado: Pues sí, tengo la sensación de que está con nosotros desde siempre. Por cierto, ¿tu madre bien? ¿qué edad debe tener ya?
10. "Deja de hablarle, no te va a responder"
Propuesta de esa web tan educada: Aunque no puedan hablar, los perros tienen mucha mayor capacidad de comprensión que muchas personas. Damos fe.
Propuesta del admin tan educado: Ya, no espero que me conteste. Pero lo que sí hace es escuchar y entender lo que se le dice.
12. "Un perro no deja de ser un animal, y por lo tanto es peligroso"
Propuesta de esa web tan educada: Y mañana un loco te puede empujar a las vías del tren, nos puede arrasar un huracán o se puede desatar el infierno en la tierra. La inmensa mayoría de los perros son totalmente pacíficos. De hecho, piénsalo, los seres humanos les tratan a ellos bastante peor que ellos a nosotros.
Propuesta del admin tan educado: Cierto, son animales. Pero lo sabes al verlos, no se camuflan vistiéndose.
13. "No me gusta como huelen los perros"
Propuesta de esa web tan educada: Y a nosotros no nos gusta como huele el metro por las mañanas. Pero, en ambos casos, son las propias personas las responsables de su buena higiene y de la de sus animales.
Propuesta del admin tan educado: Sí, te harías cruces de los olores que tengo que soportar a diario de algunos, pero las personas no cuestionamos el olor ajeno.
15. "¿En serio te tienes que ir antes por pasearle?"
Propuesta de esa web tan educada: Bienvenidos a la vida: tener una mascota requiere una responsabilidad.
Propuesta del admin tan educado: Es que él no cuestiona lo que hago o dejo de hacer.
16. "Sería incapaz de recoger las cacas"
Propuesta de esa web tan educada: En realidad, deberías agradecer que lo hagamos.
Propuesta del admin tan educado: Estoy seguro de ello.
Re: Para los amantes de los perros.
Publicado: Mié 16 Sep 2015 5:55 pm
por Terminatrix
Muy bueno, admin.
Re: Para los amantes de los perros.
Publicado: Jue 01 Oct 2015 11:08 pm
por Doña mopa judicial
jajaja, muy bueno. Creo que me voy a apropiar de alguna de las respuestas pero de las del administrador!!! Me han gustado más...
Re: Para los amantes de los perros.
Publicado: Sab 03 Oct 2015 3:39 pm
por Terminatrix
Re: Para los amantes de los perros.
Publicado: Mié 16 Dic 2015 5:41 pm
por Terminatrix
En estas fechas, más que nunca: No son juguetes. No compres. Adopta.
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