Unidad de Acción de los Secretarios Judiciales

P- ¿Nombre?
R- Ju-Juan Pé-Pé-Pérez.
P- ¿Es usted tartamudo?
R- No. Tartamudo era mi padre. Y el encargado del registro civil un hijoputa

Feliz Navidad a todo el mundo

Lamentable.
Debería ir al foro de la estupidez humana.

¿Por que pierdes tu tiempo en leer las intervenciones de este foro?, Alguien tan poco lamentable como tu debería dedicar su tiempo a algo mas fructífero, p.e. criar gusanos (no de seda). Déjanos seguir siendo esúpidos a Magistrado Granollers y a los S.J. en nuestro foro, y vuelca tu supina inteligencia en otros menesteres, no te mezcles, no vaya a pegarsete algo de lo estúpido,¡ imbécil !
FELICIDADES A TODOS LOS INTERVINIENTES DE BUENA FE Y BUENA VOLUNTAD

para irte, vuelves mucho.
¿Felicidades?
¿por qué?

SOIS UNOS GOLFOS, Y UNOS SINVERGÜENZAS

Y tu mas.

CACHULI, te tengo dicho que este no es lugar adecuado para buscar la identidad de tu progenitor. Efectivamente, las opciones son muchas y es probable que algunos de los foreros hayamos tenido algo que ver en la duda que de acongoja, pero ese no es motivo para que descarges tu frustración con esas palabras, te sugiero que abordes la cuestión directamente y te recomiendo para ello el seguimiento del método "Edu", estas fechas son propicias para ello, coge la guia telefónica y por riguroso orden alfabético, respira hodo, marca y recita: "Hola soy cachuli, feliz navidad, ¿Eres mi padre?

SEGUIS ACOSANDO.
SOIS UNOS GOLFOS Y UNOS SIVERGÜENZAS.

Oye cachuli ¿es que no has hecho promesa en el 2005 de ser bueno?Pues te vas a condenar, ea¡¡¡¡¡¡¡

era chuli este ¡no será el de la pan..to..ja?

Magistrado G., lo conseguiste, al menos nos hemos reido con tu chiste(aunque antiguo, válido) y con las respuestas del tal cachuli, Dios del cielo y de la tierra, ¿hay gente pa tó!!

Sé chistes mejores, pero este -aunque ciertamente simple- tenía el añadido de "tocarnos" un poco ( Yo llevaba Registro Civil en mi primer destino ) en algo. La verdad es que casi todos los chistes que me han contado alguna vez sobre cosas jurídicas eran bastante malos...

Aunque os puedo contar una anécdota REAL que me pasó a mí en un juicio de familia, y que es mejor que muchos chistes:

-Pregunta el abogado de la demadante: "Diga ser cierto que en su casa era su mujer la que cargaba con todo el trabajo del hogar, cuidado de los niños, etc.."

-Respuesta del marido ( De brazos cruzados y con un buen cabreo por la separación ): "Mentira! Eso es mentira!! En casa, nos repartíamos las tareas al 50%!"

-Nueva pregunta del abogado, a la vista de la respuesta: "¿A ver, puede especificar eso?"

-Y el marido, pillado por la pregunta, dice: "Pues....ella no hacía nada...y yo tampoco!"

No veas la risa que nos dió al Secretario, al Fiscal y a mí!

¿Alguna vez se os ha medio desnudado alguien en pleno juicio ?Je,je . A nosotros , si. Fue apoteósico.
¿Alguna anécdota para contar ?
Un saludo

Recuerdo, en un juicio de faltas por riña de porteras (literal) las dificultades para contener la carcajada, ante el reportaje fotográfico aportado como prueba por la defensa de una de las agredidas, en el que podía verse en secuencia el ataque de lo que parecía un rinoceronte blanco enfurecido, cada vez más cerca de la cámara, hasta que la última foto salió movida....la sangre fría de la reportera ocasional ante la embestida era digna, por lo menos, del aguerrido reportero Reverte....
A veces, también nos divertimos en juicios.
Feliz año nuevo a los compañeros.

En una ocasion al terminar el juicio el acusado (al que habian trasladado del CP por otras condenas tambien por robo y similares) pidio hacer uso de su "derecho a la ultima palabra". Naturalmente se lo permitieron, de modo que se irguio tan largo era y para sorpresa general manifesto que "pue na, solo queria decille a Su Señorita, ar abogao, ar fiscar y a to, hasta lo civile, que mu felices Navidade y mu feli Año Nuevo tengan to"
Toma ya! Igualito que en las peliculas americanas, en que el acusado defiende su inocencia con lagrimitas en los ojos...
Es que Spain is different, je je

reportaje fotográfico aportado como prueba por la defensa de una de las agredidas, en el que podía verse en secuencia el ataque de lo que parecía un rinoceronte blanco enfurecido, cada vez más cerca de la cámara, hasta que la última foto salió movida....la sangre fría de la reportera ocasional ante la embestida era digna, por lo menos, del aguerrido reportero Reverte....

Juzgado de Instrucción de Madrid. Juicio de faltas por insultos. Típica gresca entre vecinos.
La denunciante: Señor Juez, este caballero me llamó "puta". Turno del denunciado: no es cierto, no la llamé "puta". La denunciante insiste: Señoría, lo que digo es cierto: me llamó "puta". El denunciado se reafirma: no la llamé "puta". Rápido careo entre las partes: que sí, que no. Por fín, el denunciado, harto, toma la palabra: Señoría, no es cierto que la haya llamado "puta", pero ahora se lo llamo: "eres una puta".
Sin palabras, así nos quedamos todos los presentes en la sala. Saludos y feliz año

Un abogado se lía con su secretaria y la deja embarazada. Como no quiere que se entere su esposa, le dice a la secretaria que no se preocupe, que él correrá con todos los gastos, pero le pide que se vaya a parir fuera de España, a Italia, por ejemplo.
Antes de marcharse, la secretaria le pregunta al abogado como debe comuicarle que ya nació el bebé, y el abogado le responde: tan solo tienes que enviarme una postal y escribir al dorso la palabra 'spaguetti'.
Unas semanas después, la esposa del abogado lo llama al despacho y le dice: Querido, acabo de recibir una postal muy rara de Italia, y la verdad es que no sé lo que significa.
No te preocupes, cuando llegue a casa te lo explico, le dice el abogado a su esposa.
Cuando el abogado llega a casa y lee la postal, cae al suelo fulminado por un infarto. LLega una ambulancia y se lo lleva al hospital. Allí, el médico le pregunta a la esposa si sospecha que es lo que le pudo producir el infarto a su marido. La esposa saca la postal y se la entrega al médico, que le dá la vuelta y lee: spaguetti, spaguetti, spaguetti, spaguetti y spaguetti, tres con salchicha y albóndigas, y dos con almeja

A mi en juzgado de instruccion me paso algo muy divertido entre cosas.
Teniamos detenida, a una prostituta,porque habia agredido a su cliente.No le pago,y le pego una puñalada que lo mando al hospital mas de un mes.
Al llmarla para tomarla declaracion,el policia de calabozos,nos dice todo muy preocupado: Que se ha desnunado,y,que si el juez la quiere tomar declaracion,y lo "que haga falta",que lo hara desnuda.
Como no podia ser menos, al juez me dice que baje a calabozos,y acredite por diligencia,lo que pasa,y que vea en que estado esta la detenida.
Efectivamente bajo,y la tia, alli estaba en pelota viva en la celda.
Naturalemnte extendi la diligencia haciendo constar el estado en que estaba la detenida.
Vista la diligencia,el juez mando al forense,para que redactara un informe,sobre el estado mental de la sujeta.
En el informe,del forense,se decia que su estado era normal,y que lo unico que tenia era un crisis nerviosa,por tener que declarar,y "actuar en publico".
Solución del juez:Visto el informe del forense y la diligencia del secretario,acordo llAmar a los loqueros,y se la lllevaron al hospital psiquiatrico a que se tranquilizara Asi se la quito de la guardia,y ,se la pasaba al siguiente juez.Fue el asunto de la puta desnuda,y victima de "la burocracia".

Hay más de uno que tiene por costumbre actuar quitándose el problema de encima y echándoselo a otro. Es la "técnica de despeje", pero no solo sobre su compañero, en la mayoría de los casos sobre el secretario judicial y demás funcionarios.
Y cuando hay problemas vienen muy bien como "cabezas de turco".
En fin, hay de todo y en todos los cuerpos de funcionarios.